Трикутник Карпмана – це модель токсичних, неправильних у всіх сенсах відносин. Це фігура-пастка, Бермудський трикутник, в який легко потрапити, а ось вихід знайти вкрай складно.
Тут у кожного учасника своя роль. Минають місяці, роки, а людина продовжує її грати. Чи не тому, що вона йому подобається, просто він не може інакше. Це і є співзалежність.
З цієї статті ви дізнаєтеся:
- Трикутник драми і основні ролі в ньому.
- Прості приклади любовного трикутника.
- Тест на ознаки співзалежних відносин.
- Як вийти з трикутника Карпмана?
- Як сформувати трикутник сили?
Цю модель запропонував психіатр Стівен Карпман в 1986 році. У трикутнику присутні такі ролі:
- Жертва – страждаюча особистість. Вона завжди всім незадоволена, але навіть не намагається змінити своє життя.
- Рятувальник – паличка-виручалочка. Людина, яка приходить на допомогу Жертві, підтримує, співчуває, захищає.
- Переслідувач – особистість, тероризують Жертву, вважає себе сильніше і вище за соціальним статусом.
Пам’ятаєте казку про Принцесі, яку викрав і замкнув у вежі грізний Дракон (або зла відьма – байдуже)
І завжди знаходиться доблесну Лицар, який захоче її врятувати. Це і є найпростіша модель трикутника Карпмана.
Тільки в книзі це повчальна історія з хорошим кінцем, а ось в житті все не так райдужно.
Психологічні ролі в трикутнику Карпмана
Учасники виконують звичні психологічні ролі:
- переслідувач – агресивна людина, що переслідує оточуючих, перш за все жертву;
- жертва – слабка особистість, піддається поганому поводженню з боку переслідувача, часто перекладає відповідальність за свої невдачі на інших;
- рятувальник – людина, що допомагає жертві, як правило, рятувальник має прихований мотив, вигідний йому самому.
Зазвичай такі взаємини тривають дуже довго, тому що ситуація, що склалася влаштовує кожну зі сторін. Взаємовідносини учасників є психологічною грою, так як насправді жертва сама може захистити себе, переслідувач висуває необгрунтовані претензії, а у рятувальника немає бажання допомагати.
У житті прикладів подібних взаємин досить багато, наприклад, відносини чоловіка, дружини і свекрухи, які відповідно грають ролі рятувальника, жертви і переслідувача.
У відносинах може брати участь будь-яка кількість осіб. Подібні ігри тривають досить довго, люди можуть грати все життя. Періодично відбувається перемикання, зміна ролей. Жертва може стати переслідувачем, поставивши на своє місце переслідувача. Рятувальник може стати переслідувачем або жертвою. Деякі гравці постійно переключаються з однієї ролі на іншу.
Як не стати жертвою в стосунках?
Знайдіть десять відмінностей
Ми вже писали про те, що у співзалежних людей немає чіткого уявлення про особисті кордонах. А адже саме їх стабільність дозволяє особистості розвиватися і реалізовуватися. Наші кордони забезпечують безпеку тому, що лежить в основі нашої самоідентифікації.
Психологічні кордону поділяють «я» і «інших» з різних сфер. Розглянемо кілька прикладів того, як різняться установки співзалежних і незалежних людей.
Хто такий переслідувач в трикутнику Карпмана
Основна потреба переслідувача – домінування над іншими людьми, прагнення до лідерства. Переслідувач самостверджується за рахунок придушення і приниження інших людей. Він намагається маніпулювати, придушувати, експлуатувати.
Опір жертви не зупиняє переслідувача, навпаки придушення протесту викликає у нього почуття зверхності і морального задоволення. Переслідувач отримує задоволення від влади над своїми жертвами, для подібних дій завжди знаходиться виправдання.
Хто такий рятувальник в трикутнику Карпмана.
Допомога іншим людям для рятувальника є способом самореалізації. Часто рятувальник приховує своє вороже ставлення до переслідувачів. Рятувальник схильний до прояву агресії, але не дозволяє собі відкрито її проявляти. Зазвичай рятувальник намагається придушити свої почуття або ігнорувати власні проблеми. Рятувальник допомагає іншим, розраховуючи щось отримати взамін.
Взаємовідносини жертви і рятувальника також є психологічною грою, в якій кожен учасник отримує свій виграш. Рятувальник захищає жертву від переслідувача, але насправді йому не вигідний вихід жертви з залежних відносин. Рятувальник може відчувати почуття самоповаги, допомагаючи жертві, яка звикла перекладати відповідальність за своє життя на інших.
Вплив контролера на життя жертви
Агресор не завжди поводиться жорстоко. Найчастіше оточуючі навіть не здогадуються про реальний стан справ, бачачи тільки благополучний фасад відносин.
Характер агресора формується під впливом життєвих обставин. Перебуваючи в постійній напрузі, він відчуває себе втомленим, виснаженим, боїться нових проблем. Через це не може розслабитися, довіритися партнеру. Агресор відчуває непереборне бажання контролювати своє життя, життя партнера, постійно чекає обману, зради, складнощів.
Визначити агресора в парі можна з його поведінки. Психологічний портрет агресора включає:
- опіку, що переходила в контроль;
- потреба постійно відчувати сильні емоційні переживання;
- невміння розслаблятися.
Якщо жертва вирішує розірвати стосунки, йде, агресор перетворюється в переслідувача. Він не може відпустити партнера, розуміючи, що в здорових відносинах не буде відчувати ту напругу, яка дає йому заряд енергії
Як вийти з трикутника Карпмана
Як вийти з трикутника Карпмана?
Розірвати залежні відносини досить складно. Чим довше люди перебувають в таких відносинах, тим складніше знайти вихід, відмовитися від ігор і нав’язаних інтриг. Ігри можуть бути соціально прийнятними, небажаними, але не заподіюють серйозної шкоди, або небезпечними, що створюють загрозу. В кінцевому підсумку такі ігри приносять шкоди всім учасникам. Вихід з гри полягає в розкритті своєї ролі і відмови від гри.
Вийти з ролі жертви досить складно. Щоб розлучитися з роллю жертви потрібно навчитися самостійно справлятися з власними труднощами і перестати звинувачувати інших людей у своїх проблемах. Важливо зрозуміти, що допомога інших людей рідко буває безкорисливою. Вийти зі стану жертви можна прийнявши на себе відповідальність. Жертва може легко стати рятувальником або переслідувачем.
Рятівнику необхідно відмовитися від звички втручатися в чужі відносини, перестати вважати себе кращими за інших. Часто робота рятувальника пов’язана з наданням допомоги іншим людям. Такі люди обирають професію вихователя, вчителя, лікаря, психолога, соціального працівника. Важливо надавати допомогу тоді, коли це дійсно потрібно. Допомагаючи іншим, не варто розраховувати на вдячність.
Переслідувачеві важко відмовитися від звички домагатися свого за допомогою тиску або примусу. Такі люди не терплять заперечень, шукають причини власних невдач в інших людях, а не в собі. Конфліктні відносини можуть обернутися проти Переслідувача. Агресивна поведінка завжди викликає протест і вкрай негативно сприймається іншими людьми. Переслідувач може вийти з гри, якщо знайде спосіб самовираження, який не вимагає насильства і агресії.
прості приклади
Співзалежних люди за роки життя можуть багаторазово проживати один і той же сценарій. Давайте розглянемо на прикладах.
1. Живе собі абстрактний чоловік-дармоїд. Він вічно перебуває у вільному пошуку, не любить відривати свою п’яту точку від дивана і перевантажувати себе улюбленого фізичною працею. Він – класична Жертва.
Чи не народився в багатій родині, всі посади тільки по блату і взагалі життя до нього несправедлива.
У нього є дружина – Переслідувач, яка пиляє його кожен день, щоб він почав проявляти хоча б якісь чоловічі якості.
А ще є мама, яка віддає йому свою пенсію, щоб синочок ні в чому не потребував. Вона – в ролі Спасителя.
І цей трикутник драми може існувати десятиліттями. Просто періодично мати і дружина будуть мінятися ролями
Коли свекрухи набридають закиди невістки (причому справедливі), вона теж стає Переслідувачем.
Дружина ж цілком може вжитися в роль Спасителя, адже як не крути, це їхня сім’я, а тут мама зі своїми лекціями і засадами.
2. У батьків розходяться погляди на виховання дитини. Сувора мама намагається чадо не балувати, ростить за суворими канонами і не залишає проступки безкарними. Вона – Переслідувач.
Папа, навпаки, шкодує свого малюка. Балує його солодощами, дозволяє грати в приставку до півночі і легко прощає провини.
Дитині в цьому випадку уготована роль Жертви. Він в силу віку і через мінливого виховання не хоче брати на себе відповідальність, тому буде стравлювати батьків між собою.
У підсумку він буде у виграші, а мама і тато пересваряться, оскільки не зможуть прийти до компромісу.
Виросте таке чадо ледачим, безпорадним і з численними комплексами
Ситуація може кардинально змінитися, якщо до трикутника додасться стороння особа. Наприклад, бабуся. Вона завжди рада побалувати онука, це новий Рятувальник.
Тоді мама і тато об’єднуються, вони стануть переслідувачів, адже бабуля руйнує їх систему виховання (нехай і недосконалу).
3. Ще один сценарій: Маша посварилася з хлопцем. Вона прийшла за порадою до подруги Насті. Ясна річ, Маша – Жертва, чоловік – Переслідувач.
Після пляшки вінішко Настя дає пораду: «Да пошли його подалі. Інших тобі десяток завтра знайдемо ».
Маша так і робить, а потім страждає від самотності, звинувачуючи у всіх своїх бідах Спасителя Настю. І вже Настя потім стає Жертвою, адже Маша- Переслідувач постарається посварити її з усіма знайомими.
4. І давайте розглянемо ще один варіант трикутника. Тільки не в особистому житті, а на роботі: його основні сторони – підлеглий, шеф і колега.
Припустимо, підлеглому доручили суперважливе завдання: заповнити 10 договорів. Чи то шеф щось переплутав, чи то підлеглий накосячілі, але готових документів тільки 8.
Шеф відразу займає агресивну позицію Переслідувача: «Ти що, рахувати не вмієш? Так через годину інвестори приїдуть. Я тебе звільню »
Подчіненний- Жертва не вміє за себе постояти. Йому простіше прийняти кару (іноді навіть незаслужену), але позбавити себе від відповідальності.
І тут в гру вступає добросердий колега- Рятувальник, який говорить: «Та не переживай, я тобі допоможу. Давай я один заповню ». Ну а Жертва і рада звалити частину обов’язків на чужі плечі.
Ролі можуть змінюватися. Припустимо, несподівано Жертва згадує, що на пошті зберігся лист шефа, в якому він просив заповнити саме 8 нещасних документів!
Тепер вона переходить в позицію Переслідувача: як же так, її несправедливо образили? Ну а шеф, мимоволі опинившись в ролі Жертви, буде просто змушений йти на поступки (дати премію, підвищити зарплату і так далі).
Проаналізуйте ці ситуації. Може, і в вашому оточенні є Рятувальники, після допомоги яких від колишнього життя каменя на камені не залишиться?
А може, ви вже не один рік граєте роль Жертви або Переслідувача, але самі цього не помічаєте?
Чому люди потрапляють в співзалежних відносини.
Складні відносини
Взаємовідносини жертви і переслідувача психологи називають співзалежністю. У таких відносинах завжди присутній психологічний тиск. Часто співзалежних партнерами стають люди, які пережили подібний досвід в дитинстві.
Особистість жертви пригнічується, вона часто піддається приниженням, образам, фізичного насильства і обмеження свободи. Партнер жертви часто має алкогольну чи наркотичну залежність, або залежність від азартних ігор.
Жертви можуть дуже довго залишатися в співзалежних відносинах, так як бояться самотності, не можуть самостійно про себе подбати, знаходяться в психологічній і матеріальної залежності від партнера. Багато жінок вважають за краще залишатися в співзалежних відносинах, щоб мати статус сімейного людини. Для жертви важливо навчитися спокійно ставитися до чужої думки і несхвалення оточуючих.
Залежна людина думає, що не здатний сам вирішити свої проблеми, відповідальність за власне благополуччя перекладається на інших людей. Жертва може відчути страждання і кривду, якщо зрозуміє, що партнер або інші значущі для неї люди не збираються вирішувати її проблеми. Такі люди впевнені, що існує хтось інший, хто повинен зробити їх щасливими. Подібний стан можна порівняти з очікуванням дива або доброго чарівника.
Людина може вийти з співзалежних відносин, якщо навчиться брати відповідальність на себе, змінить емоційний стан і відчує можливість змін.
Звідки береться співзалежність
Такий тип відносин характерний для людей, які виросли в не самих благополучних сім’ях. Мова йде не тільки про ситуації, коли хтось із дорослих пив, дитини били і вдома панувала нездорова обстановка. До співзалежності схильні діти авторитарних батьків, ті, кого занадто опікали, ті, хто ріс з важкохворими родичами. У такої людини є проблеми з власними кордонами, немає чіткого уявлення про своє «я», і він легко розчиняється в партнері.
Юлія Хілл
Психолог, член Професійної психотерапевтичної ліги, блогер.
Як правило, не буває так, що одна людина схильний до співзалежності, а його партнер – немає. Люди спочатку по ледь вловимим ознаками визначають і знаходять таку людину, який дозволить їм обслуговувати їх психічні потреби в стосунках. Наприклад, син владної матері напевно вибере жінку, не схожу на матір: тиху, скромну, поступливий. Саме вона згодом стане жертвою, а він – домашнім тираном, ревнує, контролюючим, які критикують.
Або дочка алкоголіка зверне увагу на чоловіка сильного, відповідального, і тоді їх відносини будуть триматися на боротьбі за владу. Або ж, навпаки, на інтелігентного, безпорадного в побуті, і тоді вона стане для нього «мамою-рятівницею». І той і інший сценарій з дочкою алкоголіка має всі шанси закінчитися пияцтвом чоловіка.